Шут с Вами

Анкдоты про ирландцев


Три англичанина заходят в тактир и видят за одним из столиков ирландца. Они садятся и заводят разговор о том, как бы его подразнить... У первого англичанина рождается идея, он говорит остальным двум: "Смотрите!", встает, подходит к ирландцу и говорит:"Эй, приятель, я слышал что твой св. Патрик был голубым". "Ну и что?"- безразлично отвечает ирландец.
Англичанин, смущенный, возвращается к своему столику. Второй вскакивает и со словами "А ну-ка попробуем вот так" подходит к ирландцу и говорит: "Послушай-ка, а ведь св. Патрик был не просто голубым, а ещё и трансвеститом". Реакция та же. Второй англичанин, раздосадованный, возвращается к приятелям. Тогда поднимается третий и говорит: "Ну всё, теперь остаётся только одно". Он идёт к столику ирландца и говорит ему: "Эй, я слышал, что твой св. Патрик был англичанином!". Тогда ирландец понимающе кивает: "А, так вот что твои друзья имели в виду!"

Молодой О'Доннелл вваливается в церковь, швыряет свое ружье под скамью и спешит в исповедальню. "Отец мой!" - задыхаясь от бега говорит он - "я только что застрелил двух английских лейтенантов!" Не услышав никакого ответа, он продолжает: "А ещё я убил английского майора". Но и в этот раз исповедник не говорит ни слова. О'Доннелл спрашивает:"Отец, вы не в обмороке?" "Конечно, нет"- отвечает иповедник -"Я жду, пока ты прекратишь говорить о политике и начнёшь исповедовать свои грехи"

Два изрядно подвыпивших ирландца ползут по полотну железной дороги. Один говорит: "Черт, я никогда ещё не видал таких длинных лестниц!" Второй отвечает: "Да св. Патрик с ней, с длиной; низкие перила - вот что меня больше всего достаёт!

Экскурсионный автобус набитый туристами. Водитель-гид рассказывает:
- Здесь, в Баллинастрафане, мы разбили британцев в1641 году... А здесь, мы разбили подлых сассанахов в 1798 году... А на этом месте, леди и джентельмены, 120 лет тому назад мы полностью разгромили армию "красных мундиров", не смотря на их колличественное превосходство!
Английский турист не выдержал:
- Послушайте, а есть тут у вас место, где англичане побеждали вас? Водитель грозно посмотрел на него и ответил, хрустя костяшками кулаков:
- По крайней мере, не в этом автобусе!..

Водитель сбил на сельской дороге петуха, а так как он был честный малый, он остановился и пошел на стоящую рядом ферму.
- Простите, мадам, - сказал он фермерше. - Я сбил вашего петуха и готов это как-то возместить.
- Хорошо, - согласилась фермерша. - Идите к курятнику, там десять кур. Они ждут вас.

Урок в Ольстерской школе. Учитель (конечно же протестант) спрашивает ученика:
- Как тебя зовут?
- Лиам МакНамара.
Учитель нахмурился:
- Надо добавлять слово "сэр"!
- Хорошо. Сэр Лиам МакНамара.

(Притча)
Опять же автобус с туристами. Гид говорит:
- А теперь мы проезжаем фабрику, основанную Артуром Гиннессом.
Это самая большая и самая лучшая пивоварня в мире!
Турист с подозрительной фамилией Смит выкрикивает:
- Провалиться мне на этом месте, если это так!..
И тогда пассажиры отвернулись от окон автобуса и стали рассматривать дыру в полу, где только что восседал пасажир с подозртельной фамилией Смит...

- Послушай, Шимус, что здесь написано: "Если вы будете разнообразить корм для ваших кур, то это благоприятно скажется на качестве яиц"!
- Ну, да, как же! Мой брат "доразнообразился"! Он стал кормить их древесными опилками, и из половины яиц повылупливались цыплята с деревянными протезами вместо лап, а из второй половины вылупились дятлы!

Ирландский миссионер-католик проповедует перед негритянским племенем:
- И я говорю вам - возлюбите друг друга!
- Мулагумби! - воодушевленно отвечает толпа.
- Чёрные и белые люди должны жить в мире!
- Мулагумби! - радостно кричат негры.
Очень довольный миссионер отправляется в гости к вождю племени, и, прогуливаясь с ним перед хижиной, говорит ему, что остался очень доволен приёмом.
- Я счастлив, о человек из Ирландии, что тебе понравилось у нас, - овечает вождь. - Но будь аккуратнее - ты только-что наступил в мулагумби!

"Нестарый фермер из Коннемары познокомится с симпатичной фермершей с трактором. Отвечу всем! Не забудте выслать фотографию трактора."

- Подсудимый Флаэрти! Выбирайте сами: пять фунтов или месяц тюрьмы!
- Хорошо, г-н судья, я выбираю первое. Где я могу их получить?

Стук в дверь. Молодая фермерша открывает ее - на пороге стоит очень грязный тинкер и говорит:
- Пожалуйста, добрая женщина, я два дня не ел! Дайте мне кусочек торта со взбитыми сливками! Женщина в шоке:
- А что, хлеб тебе уже не подойдет?
- Да, добрая женщина, вы правы! Но у меня сегодня День Рождения...

Патрик О'Брайн стоит и смотрит, как два канадских лесоруба - один просто амбал, второй тщедушный коротышка - пилят дерево двуручной пилой. Наконец он не выдерживает, подходит к амбалу и начинает его немилосердно метелить, приговаривая:
- Ах ты, бычара позорный! Почему ты всё время пытаешься отобрать пилу у задохлика!

Два ирландца пришли в океанариум. Стоят у аквариума на котором написано "Рыба пила". Один посмотрел на неё и говорит другому:
- Всё, Шимус, я бросаю пить!

Мать говорит дочке:
- Морэд, почему ты перестала встречаться с Патриком? Вы что, поссорились?
- Ой, мама, он знает слишком много неприличных песен.
- Неужели он при тебе их поёт?
- Нет, он их насвистывает!

Фермер говорит ветеринару:
- У меня конь то хромает, но ходит нормально, то хромает, то ходит нормально... Посоветуйте, что мне делать?
- Когда опять будет ходить нормально - продавайте!

...Съезд крупнейших мировых пивоваров... После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент "Будвайзера" и говорит:
-Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..
Ему дают бокал "Будвайзера", а к стойке подходит президент "Короны":
-А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..
Ему бармен даёт "Корону", а к стойке подходит президент "Гиннесса". Все замерли в ожидании - что он скажет?
-А мне дайте "Пепси"...
Все удивленно зашумели и спрашивают - в чём дело? Президент "Гиннесса" отвечает:
-Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду?

 

...Англичанин приезжает на экскурсию в Голуэй и гуляет вдоль берега, любуясь видом со обрывистых скал. Вдруг видит - два мужика с разбегу прыгают со скал в бурное море, но уже через минуту оказываются на обрыве вновь и прыгают снова... Англичанин подходит к мужикам и спрашивает:
-Как это вам удается прыгать с такой высоты и с такой скоростью снова оказываться невредимыми наверху?
Один из мужиков овечает:
-Здесь такие воздушные потоки - само тебя подхватывает и переносит обратно! Попробуй - тебе понравится!
Англичанин соблазнился и прыгнул. Тут второй мужик и говорит первому:
-Да, Патрик, хоть ты и святой, но сволочь ты отменная!

(Как известно, с давних-предавних пор 70% полицейских в Нью-Йорке - ирландцы.)
Полицейский-ирландец уговаривает человека, собирающегося прыгать с нью-йоркского небоскреба, не делать этого.
- Подумайте об отце и матери, - кричит полицейский.
- Я сирота.
- Тогда подумайте о своей любимой,- умоляет страж правопорядка.
- Я - гомосексуалист.
- Подумайте хоть об ирландских святых!
- Зачем, я ведь англичанин, - отвечает самоубийца.
- Ну, тогда прыгай, свинья!

Идет урок в ольстерской школе. Учитель спрашивает:
- Джонстон, что обозначает оранжевый цвет флага Ирландской республики?
- Он обозначает Орден Оранжистов и самого герцога Оранжского, сэр!
- Молодец, Джонстон. Рурки, а что обозначает белый цвет флага Ирландской республики?
- Он обозначает добрые намерения Великобритании по отношению ко всем ирландцам, сэр!
- Отлично, Рурки! МакНамара, а что обозначает зеленый цвет флага Ирландской республики?
- Он обозначает зеленую землю Матери Ирландии, в которую очень скоро будут закопаны и ты, Джонстон, и ты, Рурки, да и вы, гоподин учитель, протестанты драные!

Разговаривают два фермера:
- Ты знаешь, Шон, тут со мной вчера приключилась чертовски неприятная история. Пошел я доить корову, а она, ты знаешь, лягается, сволочь! Привязал я ей веревкой заднюю правую, присел, а она меня -бах!- задней левой в лодыжку! Я и её привязал. Снова присел -раз!- и передней правой мне в бок. Я и её привязал. Опять присел -тресь!- корова, будь она неладна, бьет меня передней левой в пах! Я и её привязал! Вижу - она, мать её, метит мне по глазам хвостом. Веревка у меня кончилась, так я вынул ремень из штанов и привязал хвост ремнем. Вот тут-то с меня штаны и упали...
- Ну, и что? - спрашивает второй фермер.
- А то, что в этот момент в коровник вошла моя жена!

Пэдди Малоуни застраховался от несчастного случая и в тот же вечер по дороги из паба домой сломал ногу. На вырученые со страховки деньги Пэдди отправился в путешествие по Европе. Поздно ночью в Париже в дребодан пьяный Пэдди ломится в гостиницу, предлагая большие деньги за кровать и крышу над головой. Портье с горничной переглянулись и впустили его. На утро, когда Пэдди собирался уходить, к нему подошел портье и спросил:
- Месье Малони, вы не очень обиделись, что мы поместили вас в номер, где лежала мертвая бельгийка?
- Бельгийка?! А я подумал, что это была живая англичанка!

- Знаете ли Вы, кто был первым ирландским космонавтом?
- Боец И.Р.А., пытавшийся подорвать Колонну Нельсона на
рафальгарской площади, но подорвался сам!

Группа американских туристов с гидом ирландцем рассматривают знаменитый Камень в Эмайн-Махе, про который говорят, что если его поцеловать, то можно приобрести пожизненное счастье. В группе есть одна американка, которая всех просто достала: это ей не так, то ей не эдак! Тут она докопалась до гида - можно ли поцеловать камень? Гид отвечает:
- Сегодня тут уже было восемь экскурсий, и камень истратил свой запас счастья, мэм. Теперь его можно целовать только завтра.
- Завтра у нас другая дурацкая экскурсия! - хнычет американка. -
А нельзя поцеловать того, кто целовал камень?
- Да, мэм, я думаю, это сработает.
- Так вы ведь наверняка его целовали!
- Нет, мэм, но я на нем сидел!

В дублинском зоопарке жила одна обезьяна-самка очень редкой породы. Самца этой породы в зоопарке не было, и скоро этот вид должен был пресечься. Сотрудники зоопарка стали думать - как спасти положение и обратилились к доктору Смиту - куратору из Лондона.
- Сэр, как бы вы отнеслись к предложению, смысл которого в следующем: за 3.000 фунтов вы переспите с обезьяной, как главный специалист по этому виду, и, таким образом, спасете его от вымирания?
Доктор Смит подумал и ответил:
- Я согласен, но у меня есть три условия: во-первых - никаких поцелуев в губы! Во-вторых, все дети от этого брака будут протестантами, а в - третих - мне надо на подготовку две недели - я не могу так вот сразу собрать 3.000 фунтов.

...Англичанин приезжает на экскурсию в Голуэй и гуляет вдоль берега, любуясь видом со обрывистых скал. Вдруг видит - два мужика с разбегу прыгают со скал в бурное море, но уже через минуту оказываются на обрыве вновь и прыгают снова... Англичанин подходит к мужикам и спрашивает:
- Как это вам удается прыгать с такой высоты и с такой скоростью снова оказываться невредимыми наверху?
Один из мужиков овечает:
- Здесь такие воздушные потоки - само тебя подхватывает и переносит обратно! Попробуй - тебе понравится!
Англичанин соблазнился и прыгнул. Тут второй мужик и говорит первому:
- Да, Патрик, хоть ты и святой, но сволочь ты отменная!

Можешь считать себя ирландцем, если...
ты пьёшь пиво из бутылки с длинным горлышком, т.к. доктор велел тебе "держаться подальше от алкоголя"...
ты считаешь, что День Святого Парика - это ГЛАВНЫЙ праздник в году...
ты веришь, что Бог создал Ирландию, а всё остальное появилось как-то само...
ты считаешь, что вода хороша только для рыб - и (иногда) для мытья...
ты полагаешь, что Господь поил в пустыне Моисея и его людей "Гиннесом"...
ты считаешь, что светлое пиво было изобретено как наказание...
ты думаешь, что глухонемая, высокая, сексуальная богиня с точеной фигуркой, имеющая собственную пивоварню, является идеальной супругой...
ты полагаешь, что похмелье - это всего-навсего лёгкое утреннее недомогание...
ты считаешь английский язык - иностранным...
ты уверен, что петь песни с ирландским акцентом - это право, данное самим Богом...
ты считаешь, что трезвый ирландец недружелюбен -- или серьёзно болен -- или мёртв... после закрытия паба ты видишь леприконов -- и всегда по двое...
ты считаешь, что уличные фонари - это такие специальные приспособления для ходьбы...
ты уверен, что Господь Бог дал ирландцам виски что бы они не захватили весь мир...
ты думаешь, что после 10 вечера все шутки - смешные...
ты думаешь, что музыку придумали ирландцы...
ты думаешь, что самое подходящее место для чая - аквариум...
ты думаешь, что все красивые женщины - ирландки...
ты думаешь, что Бог изобрёл для пива "Гиннес" бутылки с таким узким горлышком, что бы ирландцы не падали внутрь и не тонули...
ты думаешь, что людоеды из племени Тумбу-Юмбу не варят из ирландцев суп, т.к. опасаются, что те сожрут из супа всю картошку...
ты думаешь, что по опустевшим бутылкам из-под виски "Jameson" надо справлять поминки...
ты думаешь, что у Господа Бога есть чувство юмора...